Csakmer szeretek Mindenkit!! :) vannak közte jók is ígérem:P

nyuszika megy az erdő szélén és leesik...

Hülye gyerek az anyjának:

- Anyu, anyu, apu felakasztotta magát, a pincében!

- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!

- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!

Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiáltja magát:

- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

---

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:

- Látod ott azt sok fekete asszonyt?

- Látom.

- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?

- Nincs.

- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!

Mire a misszionárius:

- Látod ott a fehér kecskéimet?

- Látom.

- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?

- Látom.

- És mi a véleményed?

- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

---

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:

- 2 liter 2,8%-os tejet,

- egy doboz tojást,

- egy doboz narancslét,

- egy fej káposztát,

- egy negyed kiló kávét,

- 20 dkg sonkát.

Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.

Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, halkan megjegyzi:

- Te biztosan egyedül élsz.

A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:

- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibol jött rá, hogy egyedül élek?

Erre a részeg:

- Mert randa vagy...!

---

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét

---

Mi a különbség egy szekérnyi csecsemő és egy szekérnyi széna között?

- Utóbbit sokkal könnyebb vasvillával kipakolni.

---

Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja és megfricskázza az orrát, és így szól:

- Mondd, öcsi, jó gyerek voltál egész évben?

- Igen!

A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez:

- Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál?

- Igen! Teljesen biztos!

- Rendben, akkor mit kérsz tőlem?

- P1nát!

- Miiit?!

- Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden!

---

Tanítónéni első tanítási napon kérdezgeti a gyerekeket:

- Téged hogyhívnak fiam?

- PISTIKEEEEEEEEEEEEE!!!

- Ejnye! Mondd szebben!

- SZEBBEEEEEN!!!!!

---

Az oroszlán összhívja az erdő lakóit és azt mondja nekik, aki lemer ugrani az erdő legmagasab dombjáról az lefekhet a feleségével. Első nap sokan felmennek a dombra, de senki nem mer ugrani, mindenki a másikra vár. Másodiknap ismét csak mindenki várja a jelentkezőket. Harmadiknap ismét sokan kimennek a dombhoz,de akkor a medve nagy puffanással ér földet.

Megszólal az oroszlán:

-Látom medve te vagy a legbátrabb, lefekhetsz a feleségemmel!

Erre a medve:

-Elöbb azt baszom meg amelyik meglökött!

---

Az amerikai és az orosz katona összetalálkoznak a sztyeppén az orosz faggatja az amerikait , hogy mi az a sok gomb a ruháján?

- Na figyelj: Ha melegem van megnyomom ezt a gombot, ha fázok ezt a gombot kell megnyomnom,ha elfáradtam pedig ezt.

Néhány hét elteltével újra összefutnak, az amerikai látja ,hogy orosz kollégája egy ZIL ajtót cipel magával és kérdőre vonja mi célja vele?

- Hát ha melegem van letekerem az ablakot,ha fázom feltekerem , ha meg elfáradtam elhajítom a picsába!

---

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?

Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

- Természetesen egy sem marad ott - mondja Pistike.

- Hogy-hogy egy sem?

- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

- Persze, kérdezz nyugodtan.

- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

- Szerintem amelyik szopja.

- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

---

Nyuszika az erdő széléhez ért, farkas meg a villanyszereléshez...de nem nagyon.

---

10 ok arra, hogy miért jó szőkének lenni:

- Mindig átengednek az úton.

- Könnyebben megtalálnak a sötétben.

- Kevésbé látszanak az ősz hajszálak.

- Mindenki szépen, lassan, tagoltan beszél hozzád.

- Senki sem várja tőled, hogy tudd, mi a különbség az integrált áramkör és a derékszögű háromszög között.

- Mindenki megtapsol, ha véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.

- Senki sem botránkozik meg, ha rosszul vezetsz.

- Mindenki tőled kér útbaigazítást a plázában.

- Fejből tudod a Retro és a Persona árlistáját.

...és miért nem:

- Lehet, hogy szépen kérted meg a hatos villamos vezetőjét, mégse akar elvinni New Yorkig.

- Egy másik szőke nő sosem enged át az úton.

- A barátnődnek mindig ugyanaz a pinkódja (négy csillag).

- A pasid sosem beszélget veled kultúráról és könyvekről, pedig te szívesen megosztanád vele, hogy olvastad a Vad angyal első részét könyvben.

- A mekiben csak salátát ehetsz.

- Az IQ teszten csak az első 2 kérdésre tudod a választ. (Neve? Életkora?)

- A pasidtól mindig csak kifestőt kapsz ajándékba.

- Ha huzamosabb ideig nem szólítanak a neveden, elfelejted, hogy hogy is hívnak.

- Nem veszed észre, hogy csak 9 indok van mindkét helyen.

---

És a mostani favorit:

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!